Prečo ľudia podvádzajú

Prečo ľudia podvádzajú

Záležitosti sú rozhodne chaotické, a napriek tomu má naša kultúra tendenciu rýchlo ich zjednodušovať - ​​zlý človek, obeť - spôsobom, ktorý, úprimne povedané, nikomu neslúži. Vo svojej novej knihe Stav vecí , odborník na sexualitu a psychoterapeut Esther Perel zaujíma prístup k nevere, ktorý prekvapí na každej stránke. Perel, ktorá strávila niekoľko rokov zameraním svojej praxe na páry, ktoré sa zaoberajú neverou, a hovorila so stovkami ďalších, ktorých sa táto nevera týka, spojila zbierku osobných príbehov, ktoré sú napínavé (máte pocit, že odpočúvate), aj dojemné: Nebuďte tak rýchli na posúdenie , nakoniec pripomíname.

Aby bolo jasné, Perel neospravedlňuje neveru, zradu ani klam akéhokoľvek druhu - a rozhodne neberie veci na ľahkú váhu. Ako vysvetľuje, neodporučila by mať milostný pomer skôr, ako by lekár odporučil dostať rakovinu. Zároveň tvrdí, že z nevery sa dá veľa naučiť: „Cez najhoršie sa snažíme porozumieť najlepším a prostredníctvom zlomených ľudí sa snažíme porozumieť celým ľuďom.“ Prostredníctvom stále provokatívnej šošovky nevery skúma lásku, vernosť, odhodlanie.



Perel tu ponúka jemnú podporu jednotlivcom, párom a iným milencom v kŕčoch aféry alebo jej následkov. Radí priateľom, o ktorých sa môžu opierať plecia. A zdieľa najdôležitejšie ponaučenia, ktoré si všetci ostatní môžu vziať z nevery - bez toho, aby ju museli prežiť -, ktoré môžu oživiť alebo posilniť akýkoľvek intímny vzťah. Ako vždy posúva rozhovor vpred, aby bola inkluzívnejšia, komplexnejšia a súcitnejšia.

(Pre viac od Perel na goop, kliknite tu pre to, čo ženy musia počuť o túžbe, tu pre toho, kto sa najskôr začne nudiť, tu za to, čo o tebe hovorí tvoja výchova v posteli, a tu pre zábery zo zákulisia. Pozri si jej prvú, rovnako zjavnú knihu, Párenie v zajatí: odblokovanie erotickej inteligencie tu , a pripravte sa na jej druhú sezónu podcast Kde by sme mali začať? ktorá sa začína 24. októbra - (hovorte o odpočúvaní!)

Otázky a odpovede s Esther Perel

Q



Prečo sa zasadzujete za prehodnotenie nevery?

TO

Je to skúsenosť, ktorú toľko z nás zdieľa tak či onak - či už priamo v našich vlastných intímnych vzťahoch, ako deti rodičov, ktorí mali milostné vzťahy, ako súrodenci súrodencov bratov / sestier, ktorí zablúdili, ako priatelia, ktorí poradili zrazeným, a tak ďalej. Kedykoľvek sa stretávam s novou skupinou ľudí alebo som pred publikom a pýtam sa, kto zažil neveru, asi 80 percent ľudí hovorí, že to má (alebo zdvihne ruku). A napriek tomu je nevera chápaná veľmi zle.



'Môžete sa naučiť veľa o dôvere pochopením zrady a veľa o vernosti pochopením nevery.'

Nevera sa všeobecne praktizuje - a všeobecne sa odsudzuje. Konverzácia okolo neho je často úsudková a polarizačná a nepomáha dvojici, ktorá sa s tým snaží vyrovnať, či už sa snaží zotaviť a zostať spolu alebo sa rozlúčiť. Potrebujeme iný dialóg, ktorý pomôže párom a jednotlivcom stať sa odolnejšími a silnejšími bez ohľadu na to, čo si pre svoju budúcnosť zvolia.

Môžete sa tiež veľa naučiť o dôvere pochopením zrady a veľa iného o vernosti pochopením nevery.

Q

Ľudia majú vzťahy z mnohých dôvodov - ale čo sa zvyčajne deje, keď niekto, kto je šťastný a zamilovaný do svojho partnera, zablúdi?

TO

Myšlienka problému bez zavinenia je pre našu kultúru ťažko prijateľná. Teória „zrady“ spočíva v tom, že aféra poukazuje na predchádzajúci stav - problémový vzťah alebo problémovú osobu, čo v mnohých prípadoch platí. Pravidelne tiež hovorím s ľuďmi v dobrých vzťahoch, ktorí milujú svojich partnerov, ktorí boli predtým v každom zmysle vysoko zodpovední, ktorí sa za svojimi partnermi prejavujú mnohými spôsobmi - zblúdili. Prečo?

Často sa stretávam s tým, že aféra je formou sebapoznávania. Nie je to tak, že by jednotlivci, ktorí majú aféry, chceli opustiť svojich partnerov, ale ľudia, ktorými sa stali. Hľadajú inú verziu seba - čo je najsilnejšia paleta „iných“, aké existujú. (Táto línia myslenia neospravedlňuje ani neospravedlňuje neveru, ale môže nám pomôcť pochopiť, prečo ľudia v šťastných a inak zaviazaných vzťahoch prestupujú.) To, čo vzrušuje, nie je ani tak nový partner, ako nové ja alebo to, čo človek môže zažiť. z hľadiska rastu, prieskumu, transformácie.

Kto ste alebo komu si dovolíte byť s druhým partnerom, že nie ste vo svojom manželstve / vzťahu? Ak ste niekto, kto vždy žil zodpovedne, svedomite, čo pre vás znamená nárok a vzbura v afére? Ktoré kúsky seba samého ste vo svojom živote stratili alebo opustili a ktoré sa možno snažíte získať späť? Každý má viac ja, ale v našich najintímnejších a dlhodobých vzťahoch existuje tendencia znižovať našu zložitosť.

„Nie je to tak, že by jednotlivci, ktorí majú záležitosti, chceli opustiť svojich partnerov, ale ľudia, ktorými sa stali. Hľadajú inú verziu seba - čo je najsilnejšia paleta „iných“. “

Napríklad ženy a matky, s ktorými hovorím, majú často pocit, že stratili zmysel pre seba. Opisujú čas venovaný starostlivosti o všetkých v rodine a pýtajú sa: Kam som šiel Niekedy môže aféra spôsobiť, že sa cítia znovu spojení so ženou v nich, ktorá zmizla za nimi manželka a mama .

Túžba a strata sú často jadrom záležitosti - či už ide o túžbu po sebe, po sexuálnej autenticite alebo vyvolanú udalosťou. Ľudia pravidelne vytvárajú tieň smrteľnosti, keď s nimi hovorím o nevere. Možno nedávno stratili rodiča alebo priateľa, dostali diagnózu alebo im bolo inak pripomenuté, že život je krátky. Myslia si: Je to tak?

Q

Môžete opísať tri fázy zotavenia po afére? Čo je kritické v bezprostrednom dôsledku?

TO

Trajektúra záležitosti samozrejme nie je úhľadne vyrovnaná a fázy zvyčajne nenasledujú usporiadane, jeden za druhým, ale narazia do seba. Môžu to byť tri kroky dopredu a potom jeden dozadu. Ale zotavovanie po afére rozdeľujem do troch všeobecných fáz: kríza, tvorba zmyslu a videnie.

Kríza

Vo fáze akútnej krízy ľudia potrebujú štruktúru, aby zistili, čo si vyžaduje ich najnaliehavejšiu pozornosť. Sú deti (ak existujú) v poriadku? Existujú nejaké zdravotné problémy? Je niekto v ohrození - reputácia, duševné zdravie, živobytie atď.?

Táto fáza tiež vyžaduje bezpečnú a jemnú nádobu na intenzitu emócií, ktoré pravdepodobne vzniknú. Mojou úlohou je držať chvíľu pre pár. Dvaja ľudia zažívajú stratu identity a svojej budúcnosti, aspoň tak, ako si to predstavovali.

Bezprostredne po tom je dôležité, aby osoba, ktorá mala pomer, prejavila ľútosť a vyjadrila vinu. Aj keď nemáte výčitky svedomia - možno si myslíte, že bola pre vás aféra dôležitá - pochopte, že existuje rozdiel medzi tým, čo pre vás aféra znamenala, a tým, čo urobila vášmu partnerovi.

Je tiež dôležité, aby ste tu boli pre partnera, ktorý bol zrazený - ktorý môže vyzerať z času na čas inak. Partner je pravdepodobne zmätený a šokovaný: Nemôžem uveriť, že toto je môj život. Celý ich zmysel pre realitu bol vylepšený - kto si o vás mysleli, že si o nich dvaja mysleli, že ste ako pár. Partner v krízovej fáze môže zažiť veľa zdanlivo protichodných emócií. Je to jedna minúta drž ma , ďalšie to je Choď odomňa preč , je to minúta f% * k tebe , ďalšie to je f% * k mne . Nechajte všetky tieto veci precítiť.

'Pochopte, že existuje rozdiel medzi tým, čo pre vás aféra znamenala, a tým, čo urobila pre vášho partnera.'

Niekedy sa nevera cíti tak krkolomná, že pár nevidí spôsob, ako sa vrátiť. Ľudia niekedy zistia, že medzi sebou prekvapujúco uzdravujú rozhovory s takou úprimnosťou, akú roky nemali. Niekedy majú páry intenzívny a vášnivý sex a nerozumejú tomu, prečo - došlo k horľavému sexuálnemu prebudeniu - o čom obvykle nemáme pocit, že by sme o ňom mohli hovoriť. Je to spektrum a nie je to správne alebo zlé.

Význam Tvorba

Toto je fáza, v ktorej sa snažíte dať tomu všetkému zmysel: Prečo sa to stalo? Akú rolu mohol hrať každý človek v širšom obraze? Čo znamenala aféra? Je niečo, z čoho by sme sa mohli poučiť?

Visioning

Čo je pred nami? Ľudia nakoniec určia, kam ďalej, či už osobitne alebo spoločne. Každá aféra redesignuje vzťah a každý vzťah definuje, čo aféra znamenala. Príbeh aféry môže napísať jedna osoba, príbeh vzťahu však obaja ľudia. Je dôležité, aby obaja ľudia cítili a uplatňovali moc a autorstvo - a aby to ostatní uznali tiež.

'Príbeh o afére môže napísať jedna osoba, ale príbeh o vzťahu napísali obaja ľudia.'

Q

Prečo je také dôležité, aby osoba, ktorá mala pomer, prešla od hanby k vine?

novorodenec spí s otvorenými ústami

TO

Veci zahŕňajú nárok: Je to niečo, k čomu si dávam povolenie. Často ich páchajú ľudia so silným zmyslom pre narcizmus - Toto si zaslúžim —Ale nie vždy, ako už bolo uvedené vyššie. V každom prípade ľudia racionalizujú a zdôvodňujú záležitosť svojimi vlastnými spôsobmi, aby bola pre nich prijateľná. Uzatvárajú sa do bolesti svojich partnerov. Keď sa partner dozvie o afére, cítime pocit hanby. Som hrozný človek - ako by som mohol niečo také urobiť? Sme zaneprázdnení absorpciou samého seba. Vina je empatickejšia. Je to vzťahová reakcia inšpirovaná zranením, ktoré ste spôsobili.

'Ak sa cítiš zle sám so sebou, je to len väčšie zapojenie sa do seba a nemôžeš sa cítiť zle, čo si urobil tomu druhému.'

Zo štúdia traumy vieme, že uzdravenie začína, keď máte vzťah k inému. Musíte dať partnerovi čas a priestor na uzdravenie. Ak máte zo seba zlý pocit, je to len väčšie zapojenie sa do seba a nemôžete mať zlý pocit z toho, čo ste urobili tomu druhému. Musíte sa cítiť zle, aby sa váš partner cítil zle. K smútku patrí prevziať zodpovednosť za svoje činy.

Q

Čo hovoríte na partnerov hľadajúcich spravodlivosť po nevere?

TO

Všetci cítime potrebu spravodlivosti. Pomáha to rozlíšiť rozdiel medzi retributívnym spravodlivosťou (iba pri potrestaní) a restoratívnym spravodlivosťou (ktorá funguje prostredníctvom opráv). Inými slovami: Chcete svojho partnera potrestať a ublížiť mu alebo chcete, aby sa napravil? Chcete, aby trpeli, alebo chcete vidieť činy zodpovednosti a nápravy?

Pomsta vás môže zjesť zaživa, pretože vás neustále sústredí na druhého človeka. Jeden môj pacient povedal, že nechceli inú formu pomsty, ako sa znova cítiť šťastný - nechať to tak: „Uvedomil som si, že neexistuje silnejší spôsob, ako znova milovať a dôverovať niekomu inému.“

Q

Ako postupujete v prípade párov, ktoré po aférke zostanú spolu, pri budovaní dôvery a nakoniec v pevnejšom vzťahu?

TO

Keď ste boli zrazení, ste znehodnotení. Bolo vám povedané, že nemáte záujem na mysli svojho partnera. Jedným zo spôsobov, ako môžu ľudia, ktorí mali pomer, znovu vybudovať dôveru, je ukázať svojim partnerom, že na nich záleží a že si ich vážia. Ukážte im, že si ich ctíte, že s nimi chcete byť, a pomôžte im získať späť ich zmysel pre hodnotu.

Dôvera nie je len o dokázaní, že to už nezopakujete. Pacient mi povedal: „Verím, že to už neurobí, ale nie som si istý, či verím, že chce byť pri mne. Potrebujem vedieť, že na ňu nemyslí. No a čo, keď jej nezavolá? Musím veriť, že si ma skutočne znovu vybral. “

Momentálne pracujem s jedným párom - muž bol neverný počas celého manželstva (aj v predošlom). Povedal mi: „Klamal som a podvádzal som, ale nie som klamár ani podvodník.“

Povedal som: „Budeš jej to musieť vysvetliť, ukázať, že vieš, ako veľmi ju to zranilo, a dokázať, že nič z toho nebolo o nej.“ Pre začiatočníkov napísal ručne list, ktorý bol listom o zodpovednosti a ľúbostným listom, pričom uznal, že je potrebné preskúmať pomer aj seba samého, a potvrdil jej hodnotu. Letel cez krajinu, aby ho doručil ručne.

'Predpoklad je, že osoba, ktorá mala pomer, je jediná osoba, ktorej niečo vo vzťahu chýbalo, ale zvyčajne to tak nie je.'

Niektoré ďalšie veci, ktoré ľudia môžu urobiť: Zažite spolu nové skúsenosti, ktoré potvrdia vaše spojenie. Je to ako bunky, ktoré sa musia regenerovať. Potrebujete nové skúsenosti na regeneráciu. Dodajte vzťahu novosť - urobte si výlet na nové miesto, urobte spolu niečo dobrodružné, naplánujte stretnutie po raňajkách po vysadení detí v škole. Aférkou môže byť niekedy (okrem iného aj veľa) silný výstražný systém, ktorý nakoniec ľudí vytrhne z uspokojenia, aby zachránili svoje manželstvá.

Záležitosti osvetľujú skóre vzťahov - všetky dohody, nezhody, kompromisy, zranenia atď. Predpokladá sa, že osoba, ktorá mala pomer, je jediná osoba, ktorej niečo vo vzťahu chýbalo, ale zvyčajne to tak nie je. Druhý partner môže povedať: „Myslíš si, že si bol jediný, kto nebol šťastný, ale vzťah mi tiež nefungoval. Do budúcnosti budem potrebovať iné veci ako ty. “ Nejde teda iba o obnovenie dôvery, ale o potenciál zmeniť vzťah spôsobom, ktorý je lepší pre oboch partnerov.

Q

Čo je dôležité pre ľudí, ktorí sa rozhodnú ukončiť svoj vzťah?

TO

Je dôležité, aby sme ako spoločnosť prestali posudzovať celé manželstvo (alebo vzťah) až do jeho konca. Je strašné stratiť partnera, vidieť niekoho iného vybraného namiesto vás. To však nemusí znamenať, že celých dvadsaťsedem rokov, ktoré predchádzali rozchodu, bol neúspech. Nedovoľujeme, aby ľudia cítili, že vzťah a čas, ktorý strávili spolu, mali hodnotu a zásluhy. Je nefér voči inštitúcii manželstva a voči párom, aby prepúšťali čas, ktorý strávili spolu - deti, ktoré možno porodili, členov rodiny, ktorých pochovali, zamestnania, ktoré si navzájom podporovali, domy, ktoré si postavili a v ktorých žili, spoločenstiev, ktorých súčasťou boli. Nevera, rozvod a rozchody sú zraňujúce a osamelé - ale nerovnajú sa neúspechom.

„Je dôležité, aby sme ako spoločnosť prestali posudzovať celé manželstvo (alebo vzťah) až do jeho konca.“

Malo by sa umožniť, aby sa manželstvá končili dôstojne a s milosťou. Pretože máme svadobné obrady na oslavu začiatku odborov, mali by sme mať rituály, ktoré označia ich koniec. Často mám páry, s ktorými spolupracujem a píšem si zbohom listy o tom, čo im bude chýbať, vážiť si ich a želať si jeden druhého, ale iné páry si môžu zvoliť inú formu zatvorenia.

Q

Čo ukončenie aféry?

TO

Akýkoľvek vzťah by sa mal ukončiť bezúhonne. Pamätajte, že na druhej strane je človek. Ak ste mali dlhodobý pomer, tento partner bude mať pocit straty. Tretia osoba je tiež často klamaná. Majte voči tejto osobe určitú zodpovednosť - ospravedlňte sa a prejavte ľútosť. Povedzte osobe, že bola dôležitá, krásna a záleží na nej. Ak ste sa však rozhodli zostať s manželom, majte v tom tiež úplne jasno. Nenechajte druhého čakať alebo nenechajte vzťah pretrvávať.

'To, čo sa ľudia často obávajú straty, keď skončia s milostným pomerom, nie je v skutočnosti milenec, ale to, čo sa v nich aféru prebudilo.'

Vedzte, že je to vzťah, ktorý bude treba oplakávať, ale samozrejme sa nepozerajte na svojho manžela, ku ktorému sa vraciate, aby vám pomohol.

To, čo sa ľudia často obávajú straty, keď skončia s milostným pomerom, nie je v skutočnosti milenec, ale vec, ktorá sa v nich prebudila. Ideme inde, aby sme sa spojili so stratenými časťami nás samých, ale nakoniec musíme vidieť, že patria nám a môžu sa s nami vrátiť.

Q

Môžete hovoriť o možnom odvolaní a tiež nákladoch na to, že ste „druhou ženou“?

TO

Muži aj ženy majú pomer, ale dlhoroční milenci, s ktorými sa stretávam, sú takmer výlučne ženy. Pre druhého muža nemáme frázu. Muži historicky neakceptovali život v tieni žien. (Pripomínam klasický film, Zadná ulica , kde si muž - John Gavin - prenajíma svoju milenku - Susan Heywardovú - byt v zadnej uličke a tam žije v tieni.)

Druhá žena sa môže stretnúť s nedostatkom bezpečia, nedostatkom odhodlania a strachom, že bude označená za domácu vraku. Môžu existovať ultimáta, ktoré sa nikdy nectia. Šesť rokov som videl, ako muž sľubuje svojej milenke, že opustí svoju ženu - keď sa to stane a keď sa to stane, keď deti idú do školy —Kupovať jej darčeky a robiť veľkolepé gestá, aby milenka zostala vždy čakať.

'Nemáme pre druhého muža frázu.' Muži historicky neakceptovali život v tieni žien. “

Odvolanie je cítiť zbožňované. Niektoré ženy, s ktorými hovorím, mi hovoria, že sa dostali z milostného vzťahu, čo im bolo odopreté v ich predchádzajúcich manželstvách: hlboký, intímny sexuálny vzťah, milostné spojenie, radosť. Ako povedala jedna žena: „Všetky tieto veci si vážim viac ako to, čo získa jeho manželka (lojalita, finančná podpora, dovolenka atď.). Takže možno z neho vyťažím to najlepšie. Možno sa jeho žena cíti úplne rovnako. “ (Manželka samozrejme nemala dovolené odvážiť sa.)

Toto môže byť všetko pravda. Zároveň sa rozdeľuje. Toto je kompromis, ktorý má vždy náklady.

Q

Čo sa môžeme z vecí poučiť, aby sme zlepšili naše vzťahy bez toho, aby sme museli prežiť neveru?

TO

Pozerajte sa na intenzitu záležitostí, predstavivosť, tvorivosť, pozornosť, zameranie, ktoré do nich vstupuje: Ak by sme niečo z toho mohli vniesť do svojich manželstiev, bolo by na tom oveľa lepšie.

Nedávno som bola na konferencii, na ktorej 20 000 žien hovorilo o tom, že si majú vyžiadať život a kariéru. Spýtal som sa všetkých: „Keď ideš domov, je to ten človek, aký si?“ (Rovnakú otázku sa pýtam mužov.) „Si oblečená, očarujúca, zvedavá na mňa, nie na svojom telefóne. Je to osoba, s ktorou ste so svojím partnerom? Alebo si prinesiete zvyšky domov? “

'Pozerajte sa na intenzitu záležitostí, predstavivosť, tvorivosť, pozornosť, zameranie, ktoré do nich vstupuje: Keby sme mohli niečo z toho vniesť do našich manželstiev, bolo by to oveľa lepšie.'

Našich partnerov považujeme za samozrejmosť. Zleniveli sme. Nerozprávame sa s nimi. Neobliekame sa pekne. Hovoríme im naši najlepší priatelia, ale k našim najlepším priateľom sa správame veľmi odlišne, ako k nim. Stávame sa spokojnými. Stratíme spojenie a tvárime sa, že tam budú naši partneri bez ohľadu na to - ako kaktus, ktorý treba zriedka polievať.

Čo robíš?

Nikto nemá rád, keď mu zostávajú zvyšky. Vzťahy a ľudia v nich (vrátane vás samotných) si vyžadujú každodennú starostlivosť. Zostaňte zámerne. Stále sú vo vzájomnom vzťahu ako ľudia. Zostaňte zvedaví na druhú osobu a na to, kto to je. Neukladajte si všetky svoje zaujímavé rozhovory pre kanceláriu alebo pre priateľov alebo ľudí, s ktorými sa stretávate prvýkrát. Namiesto hľadania spôsobov, ako sa cítiť doma mimo domova, majte rozhovory, ktoré vás zaujímajú, aj so svojím partnerom.

Keď vám partner hovorí veci, počúvajte. Osoba, ktorá bola zrazená, často po afére povie svojmu partnerovi: „Prečo si mi nepovedal, že si nešťastný?“ Ale v mnohých prípadoch to tak bolo, ale nebrali to vážne. Alebo sme niekedy príliš zaneprázdnení a nesprávne interpretujeme to, čo náš partner požaduje. Možno stále hovoríme, že sa musíme znovu spojiť a tráviť čas spolu - však?

'Zostaňte zvedaví na toho druhého a na to, kto je.'

Žena mi povedala: „Myslela som si, že môj manžel odo mňa žiada, aby som sa o neho postarala, ale on odo mňa, aby som s ním mala vzťah v dospelosti. Pripadalo mi to ako jeden ďalší človek, ktorý odo mňa niečo žiada, hoci v skutočnosti prichádzal so mnou a niečo mi dal. “

Mnoho párov vedie skutočné rozhovory o túžbe, príťažlivosti, zapínaní a monogamii až po afére. Monogamia je postup, ktorý robíte kvôli vzťahu. Nečakajte, až sa dostanete do krízovej situácie. Nenechajte sexuálne spojenie s partnerom vyschnúť.

Prístup stráženia alebo „zabezpečovania záležitostí“ všeobecne vedie k nepríjemným obmedzeniam, ktoré iba zvyšujú erotickú príťažlivosť priestupkov. Vytvorte priestor pre seba a svojho partnera, aby ste vo svojom vzťahu zažili kreativitu, energiu a vitalitu. Cudzí ľudia, ktorí nám venujú pozornosť, môžu poukazovať na to, čo v našich vzťahoch chýbalo. Romantické ideály nariaďujú, aby nás manželstvo uzavrelo pred silou erosu. Ale uznanie erotickej odlúčenosti vášho partnera - že jeho / jej sexualita sa netočí iba okolo vás - a že pohľad ostatných existuje, môže byť nabité a intímne.

Namiesto popierania lákavosti zakázaných môžete spolupracovať pri priestupkoch. Inými slovami, choďte von, s ktoroukoľvek zónou pohodlia by ste mohli byť - so svojím partnerom. Možno to je kurz salsy, možno to bude nový sexuálny zážitok, možno to bude na večeru bez detí.

Najdôležitejšou vecou je udržiavať vo svojom vzťahu pocit energie, vitality a živosti, aby ste nemuseli ísť mimo neho, aby ste zachytili stratenú dimenziu života.

Q

Ľudia, ktorí sa po afére rozhodli zostať spolu, často čelia hanbe - ako by sme to mohli zmeniť?

TO

oprah winfrey super soul nedelne knihy

Bývalo to tak, že rozvod nesie hanbu. Dnes je to nová hanba, ktorá sa rozhoduje zostať, keď môžete odísť. Záležitosti sú bolestivé a často sú to hrozné zrady, ale ľudia môžu chcieť nájsť spôsob, ako sa z nich spamätať a pokračovať v živote so svojimi partnermi. Príliš veľa ľudí sa bojí povedať svojim priateľom, že ich partneri podviedli a že ich stále milujú. Boja sa, že budú súdení, takže žijú s toxickým tajomstvom, ktoré musia chrániť osobu, ktorá ich zradila.

Musíme dať ľuďom priestor, aby mohli sami rozhodovať o tom, čo sa stalo. Mali by sme veriť v odolnosť ľudí prekonať krízu nevery - ako to robíme v prípade mnohých iných druhov kríz.

'Najlepší priatelia sú tí, ktorí dokážu tolerovať, aby iní ľudia prijímali vlastné rozhodnutia, aj keď to nie sú rozhodnutia, ktoré by urobili oni.'

Páry, ktoré sa rozhodnú zostať spolu, potrebujú podporu, nenechajú sa ostrakizovať. Ak je váš priateľ v tejto situácii, urobte mu priestor na to, aby kričal a plakal, aby pochyboval a bojoval. Dajte im priestor, ktorý potrebujú, aby na to prišli.

Najlepší priatelia sú tí, ktorí dokážu tolerovať, aby iní ľudia prijímali vlastné rozhodnutia, aj keď to nie sú rozhodnutia, ktoré by robili oni. Ľudia majú rôzne dôvody, prečo odchádzajú a zostávajú, a nie vždy majú zmysel pre ostatných. Ak sa vás pýtajú na názor, povedzte ho, ale ľudia príliš často vkladajú svoj vlastný príbeh do cudzieho. (A keďže toľko z nás malo tak či onak štetce s neverou, všeobecne je treba vložiť príbeh.)

Láska je chaotická. Nevera ešte viac. Ale nevera je tiež šošovkou do štrbín ľudského srdca. Musíme nechať ľudí uzdraviť si vlastné srdcia, k čomu pomáha súcit - nie súdenie.

Psychoterapeutka Esther Perel je autorkou najpredávanejších kníh Párenie v zajatí a Stav vecí . Je tiež výkonnou producentkou a moderátorkou pôvodnej série Audible, Kde by sme mali začať? Prihláste sa na odber jej mesačného bulletinu a múdrosti o vzťahoch tu .