When It’s All About Them: Being Affinted with a Narcissist

When It’s All About Them: Being Affinted with a Narcissist

Minulý mesiac sme prebehol kus o dedičstve narcistických rodičov z Dr. Robin Berman , praktický psychiater, docent psychiatrie na UCLA a autor knihy Povolenie pre rodiča . Povedať, že kúsok rezonoval, by celkom nespravilo: Zasiahlo to nerv. A povzbudil mnoho následných e-mailov a otázok, ktoré sa primárne krútili okolo obáv čitateľov, že by v súčasnosti mohli byť narcismi, k oslabujúcemu účinku. Ďalej sa Dr. Berman venuje dôsledkom romantického vzťahu s narcisom, vzťahom, ktoré sa často začínajú takými fanfárami, že sa cítia ako klišé od Disneyho, skôr ako fantázia vybledne a objaví sa temnejšia realita.

———

Príbeh som počul nespočetnekrát. Klientka prichádza zmätená, zranená a skľúčená a je zvedavá, čo sa stalo s jej rozprávkovou romancou, ktorá sa začala takýmto treskom. Nasleduje vždy kombinácia týchto slov: „Princ očarujúci“, „spriaznená duša“, „muž mojich snov“, „zmietol ma z nôh“, „pozorný“, „charizmatický“ ... “, teda všetko.”



Som psychiater, nie psychik, ale môžem predvídať, čo bude nasledovať: Vzťah sa točí smerom dole a tento tak dokonalý - nemôže - byť skutočne skutočný muž sa premení na niečo iné úplne. Často niečo oveľa znepokojujúcejšie. Potrebuje nekonečnú pozornosť, napriek tomu ho nič, čo robí, neurobí šťastným. Všetko, čo hovorí, je zlé, pretože sa ľahko zraní alebo nahnevá. Začína sa vo vzťahu cítiť veľmi sama, zmätená a bez nálady. Čo je horšie, mohla by mať pocit, že si za to môže sama - že by mala pracovať ešte viac, aby potešila.

Dynamika sa často odohráva zákernejšie. Hovoríte o probléme a váš partner ho okamžite spojí s niečím, čo sa mu stalo, váš príbeh sa vytratí, keď sa ho zmocní. Alebo vy a váš partner nesúhlasíte a nejako skončíte ako druhý v domnienke, akoby disent ohrozoval jeho veľmi dobré životné podmienky. Akékoľvek potreby, ktoré komunikujete a ktoré nie sú v súlade s jeho, môžu byť vyhodené späť na vás ako chyba postavy. Napríklad poviete svojmu priateľovi, že sa kvôli práci nebudete môcť stretnúť na zvyčajnom rande v noci a jeho návrat je: „Momentálne nie ste k dispozícii pre seriózny záväzok a chcem skutočný vzťah. . “ Zrazu máte globálny problém a on je obeťou. Čo je to za výlet.



'Narcisti berú všetko tak osobne, pretože pod ich grandióznou chvastosťou sa skrývajú hlboké nenávisti k sebe samému - je potrebné ich zakrývať neustálou vonkajšou chválou.'

Ak to všetko znie povedome, možno aj vy žijete s narcisom alebo s ním chodíte. Veľká, očarujúca osobnosť je typická pre narcisov. Spočiatku celkom sympatické, upútajú pozornosť všetkých. Keď na vás zasvietia, je ľahké spadnúť tvrdo.

Ale tento pokles sa stáva bolestivým, keď dajú o sebe vedieť iné narcistické vlastnosti. Narcisti sú precitlivení na akúkoľvek vnímanú kritiku. Spätná väzba iná ako lichotenie je ľahká a môže vyvolať extrémny hnev. Cítia sa hlboko zranení kritikou a nadmerne potrebujú pochvalu a obdiv. Kedykoľvek prejavíte svoje úprimné pocity, môžete naraziť na emočný pohyblivý piesok vášho partnera. Takto sa skutočná láska necíti.

Zamilovanosť vás môže dostať z rovnováhy, ale zamilovanosť vás pevne utvrdí. Absolútnou nevyhnutnou súčasťou dobrého vzťahu je emocionálna bezpečnosť - musíte sa cítiť bezpečne, aby ste boli skutočným vy! Ale je veľmi ťažké byť sám sebou, keď máš takého emočne prchavého partnera. Narcisti sú často arogantní, dôležití pre seba a bez empatie. Sú vo svojom vlastnom svete, že vás nemôžu ani vidieť. Je ťažké stáť v koži niekoho iného, ​​keď nevidíte za svoje. Narcisti vás nevidia ako seba, ale skôr ako svoje rozšírenie.



Byť videný a zbožňovaný pre to, kým skutočne ste, je však tou najvyššou formou romantiky. Raz som počul, že slovo intimita sa dá rozdeliť na slová „VE MNE VIDIEŠ“. Pre narcistov vo vašom živote je také ťažké skutočne vás vidieť a získať vás, pretože sú zameraní na seba. Ich potreby sa valia nad vašimi. Rozprávanie o tom, ako sa cítite, je vyčerpávajúce a frustrujúce, pretože nemôžu skutočne oceniť vašu perspektívu a pretože musíte všetko natrieť cukrom, aby ste ich nerozhodili.

'Ak ľahko odsúdi tých, ktorých si predtým vážil, je pravdepodobné, že na teba niekedy zasvieti aj temné svetlo.'

Jeden pacient mi raz povedal tento príbeh: „Keď som bol čerstvo ženatý, videli sme film Počiatok . Keď sme vyšli z divadla a povedala som, že sa mi to nepáči, môj manžel sa rozzúril. 'Čo?! My filmy provokujúce lásku! Ako si nemohol ten príbeh získať ?! ‘Pamätám si, že som si myslel:„ Kto sme? “Jeho reakcia bola taká plná hnevu, že som sa bál prehovoriť. Od tohto okamihu stíchlo viac a viac kúskov môjho skutočného Ja. “

Toto je príkladom toho, ako rýchlo sa môže benígne ochorenie stať malígnym a zničiť emočnú bezpečnosť. Aj nesúhlas s tým, čo si myslíte o filme, môže vyvolať partnerov nesúhlas alebo hnev. Život s narcistami alebo randenie s nimi máte pocit, že musíte po špičkách okolo mínových polí a ste neustále v strehu, aby ste ich nevyrazili. Narcisti berú všetko tak osobne, pretože pod ich grandióznou chvastosťou sa skrývajú hlboké nenávisti k sebe samému - je potrebné ich zastávať neustálou vonkajšou chválou. Ich palivom je obdiv a potrebujú, aby ste odrážali ich veľkoleposť, pretože sami to skutočne necítia. Byť tým dokonalým, lichotivé zrkadlo sa vyčerpáva a po chvíli budú vaše potreby zapletené s ich. Stratíte prehľad o tom, kde končia a začínate. Stali ste sa tak zaneprázdnenými podpore narcisa, že vám už nič neostalo. Máte tendenciu miznúť.

Medzitým, ako robíte všetky práce na vybudovaní svojho partnera, môže byť zaneprázdnený strhaním ostatných. Klasický príklad pochádza od Snehulienky a narcistickej Zlej kráľovnej. Maleficent potrebuje od svojho Magic Mirror neustále ubezpečenie, že je skutočne najférovejšia zo všetkých. Akonáhle však do obrazu vstúpi Snehulienka, Maleficent sa cíti byť ohrozená konkurenciou a vydá sa ju zničiť.

'Môžeš sa držať fantázie, že ak ich dostatočne podložíš, nakoniec sa dostanú k starostlivosti o teba tiež.' Bohužiaľ, častejšie to tak nebude. “

V skutočnom živote musia narcisti rezať ostatných, aby sa vybudovali. Aj keď ste v žiare nového vzťahu a kúzlo útočné je oslepujúco jasné, dávajte pozor na indície, že všetko nemusí byť dobré. Ak potrebuje v porovnaní s ostatnými kritizovať ostatných, aby ukázal, aký je veľký, pravdepodobne urobí to isté aj vám. Okrem toho, že si všímate, ako sa správa k ľuďom okolo, pozrite sa na jeho históriu. Je plná dlhodobých priateľstiev alebo plná vzťahov - romantických alebo obchodných - v ktorých sa mu nevyhnutne krivdilo? Ak ľahko odsúdi tých, ktorých si predtým vážil, je pravdepodobné, že na vás v určitom okamihu zažiari aj temné svetlo. Narcis, ktorý sa udržiava na vyvýšenom mieste tým, že ostatných nakoniec utíši, by mohol byť konkurencieschopný aj s vami.

Narcisti hromadia pozornosť, prerušujú rozhovory, aby ju mohli nasmerovať späť k sebe, a zaoberajú sa viac svojimi pocitmi ako ktokoľvek iný. Ich hlavná pieseň je: „Dosť bolo na mne, vráťme sa ku mne.“ Ak žijete s plnohodnotným narcisom, na vlastnej koži viete, ako to môže interferovať s ich schopnosť vzťahovať sa na vás a na vaše deti .

'Moje manželstvo bolo skvelé skôr, ako sme mali deti.' Vedela som, že môj manžel potrebuje veľa pozornosti, ale nikdy som si neuvedomila, ako veľmi, až kým som mu to neprestala dávať v obvyklých dávkach, pretože som bola tak zaneprázdnená starostlivosťou o naše dieťa. Už som sa na neho nemohla tak sústrediť. Náš vzťah sa škaredo rýchlo zhoršil. “

Pred narodením detí ste mali viac energie venovať sa narcisistovi. Niektorí narcisti sa cítia ohrození a žiarlia na pozornosť, ktorú venujete svojim deťom, iní narcisti používajú svoje deti na kŕmenie svojho ega a iní sú tak zaneprázdnení sami sebou, že svoje deti úplne zanedbávajú. To všetko je pre dieťa samozrejme škodlivé.

'Cesta k objaveniu svojho autentického Ja vyžaduje, aby si bol bolestne úprimný, aby si pracoval so svojimi zúfalými pocitmi.'

Nesúhlas s narcisom alebo riešenie problémov je mimoriadne ťažké. Okrem toho, že nevidia váš názor, nemôžu vlastniť svoje veci. Ich extrémna obrana obmedzuje schopnosť učiť sa a to ovplyvňuje vašu schopnosť rásť ako pár. Narcisti jednoducho nerobia dobrých partnerov.

Môžete sa držať fantázie, že ak ich dostatočne podložíte, nakoniec sa dostanú k starostlivosti o vás tiež. Bohužiaľ, častejšie to tak nebude. Ale ak je súčasťou životnej cesty poznanie samého seba, narcis vo vašom živote môže byť skvelým učiteľom. Cesta k objaveniu svojho autentického Ja vyžaduje, aby ste sa bolestne úprimne prepracovali k svojim zúfalým pocitom. Tu je niekoľko otázok, ktoré vás môžu viesť k jasnosti a pomôžu vám zistiť, či potrebujete viac nástrojov na zvládnutie, alebo sa skutočne potrebujete vyprostiť.

keď vieš, že manželstvo skončilo

NEBEZPEČNÉ OTÁZKY

  1. Prečo ste si ho vybrali? Pripomína vám, ako vás miloval jeden alebo obaja rodičia? Už ste len nevedomky zopakovali miesto pôvodného zločinu - svoje vlastné detstvo ? Alebo sa s partnerom snažíte mať šťastnejší koniec, ako ste mali u rodičov?

  2. Máte depresiu? Prehltnutie hnevu a skrytie svojho skutočného ja môže viesť k depresii.

  3. Ste vyčerpaní z stepovania okolo niekoho krehkosti? Vyžadujú vaše neustále pokusy potešiť ho vyčerpávajúcou bdelosťou? Pracujete na tom, aby ste pred deťmi a priateľmi skryli nestálosť a krehké ego partnera?

  4. Vidíte veci také, aké sú, alebo sa neustále ospravedlňujete? Pokúste sa získať úprimný obraz o tom, čo sa deje. Neskrivte údaje.

  5. Máte pocit, že vaše úsilie je napriek všetkým snahám o ich komunikáciu neustále zatienené? Zhoršilo sa to natoľko, že ste sa prestali snažiť komunikovať, pretože je to zbytočné? Alebo je tu bezpečný priestor pre vaše pocity?

  6. Dostali ste plynové svetlo? Narcisti majú tendenciu popierať veci, ktoré povedali, alebo tvrdia, že povedali niečo iné. Prepisujú históriu. Neuvedomujú si, aký vplyv majú na vás alebo ostatných. Toto je šialenstvo. Dávajte si pozor na toto skreslenie a nekupujte ho.

  7. Má váš partner v minulosti zdravé, dôverné vzťahy? Alebo existuje dlhoročný vzorec nestabilných vzťahov, či už romantických, priateľských alebo profesionálnych? Dejiny neklamú, takže im venujte pozornosť.

  8. Ako sa cítite, keď ste so svojím partnerom: Oddelení a celiství, alebo zapletení a vtiahnutí do ich drámy? Vyvoláva vo vás pocit, že ste okolo partnera alebo ste na hranici pokoja?

  9. Odkedy žijete s narcisom alebo s ním chodíte, máte pocit, že ste lepšou verziou samého seba? Nájdite si chvíľu a porovnajte, čo k sebe cítite predtým, ako ste stretli svojho partnera, a teraz.

CHRÁŇ SA

A. HODNOTENIE

Stojí tento vzťah za záchranu? Úprimne povedané, aký extrémny je narcizmus vášho partnera - je to len niekoľko znakov alebo je to obsiahlejšie? S úplným narcizmom (pozri graf nižšie) sa ťažko žije. Zopár vlastností sa dá zvládnuť. Ak sa rozhodnete na vzťahu popracovať, vedzte, že najzdravšou voľbou môže byť kedykoľvek odísť.

Pri hodnotení rozsahu problému buďte opatrní, keď uvidíte náznaky vyvinutejšieho partnera. Rozpoznajte, či sú tieto okamihy prchavé alebo väčší kus obrazu. Nenechajte si príliš záležať na zlepšovaní. Spravujte svoje očakávania. Narcis vo vašom partnerovi pravdepodobne nezmizne. Pokiaľ nedôjde k neustálemu rastu, rozhodnite sa, či na udržanie postačuje sporadické spojenie.

B. NASTAVTE PARAMETRE NA POBYT

Ak sa rozhodnete vo vzťahu zostať, musíte si obaja uvedomiť problém a úlohu, ktorú každý z vás hrá pri jeho udržiavaní. A tiež je to zásadné, musí sa zaviazať k odbornej pomoci pri práci na zmene svojho správania. V čase, keď sa v ordinácii terapeuta cíti bezpečne, môže dostať pod masku grandióznosti a získať prístup k svojim skutočným pocitom. Potom sa nakoniec môže naučiť nahradiť tvrdú sebakritiku súcitom so sebou, v ktorom nastáva skutočné uzdravenie.

Ak je váš partner plnohodnotným narcisom a nechce vám pomôcť alebo na ňom pracovať, malo by to byť porušením dohody. Ak ste vydatá za narcisa, uvedomte si, že ho nemôžete napraviť. Bez ohľadu na to, koľko sa pokúsite, jeho skutočné uzdravenie bude musieť pochádzať zvnútra. Žiadne množstvo vonkajšej podpory nebude nikdy stačiť. Nerobte z narcisa svoje životné dielo. Máte inú cestu, ktorá je viac inšpirovaná ako oprava partnera.

* Ak chodíte s niekým, o kom máte podozrenie, že je narcis, šliapajte opatrne. To, čo robí skvelé rande, nemusí znamenať skvelého partnera.

* Ak narcis vo vašom živote dostáva pomoc, nezabudnite, že to môžu byť dva kroky dopredu a jeden krok dozadu. Dajte si termín, aby roky neuplynuli a zostali ste vo večne nefunkčnom vzťahu.

ako zbaviť svoje telo ťažkých kovov

* Aj keď je pravdepodobné, že ťa tvoj narcistický partner miluje svojím spôsobom a dáva ti niečo - napríklad robí život vzrušujúcim, je temperamentný a lichotivý - nakoniec mu môžu jeho vlastné obmedzenia brániť v tom, aby ti neustále dával lásku, ktorú ty potreba. Môže to byť 10% jeho potvrdenia výmenou za 90% potvrdenie jeho.

C. STARAJTE SA O SEBA

Ak napredujete, musíte sa o seba postarať. Podporte sa silnou sieťou podpory. Uistite sa, že máte blízkych priateľov, s ktorými sa cítite dostatočne bezpečne, aby ste sa podelili o svoju pravdu - skvelé priateľky, dobré terapeutky a duchovné vodkyne. Nepremietajte príbeh, zdieľajte ho nefiltrovaný. Hovoriť pravdu je celkom oslobodzujúce.

* Naučte sa všímať si svoje potreby a starať sa o nich, možno prvýkrát.

* Stanovte hranice jasne, pokojne a pevne. Vedzte, kde začínate a kde končí. Začnite v malom. Je v poriadku, že sa vám nepáčia rovnaké filmy. Na to, aby ste ho upokojili, nemusíte meniť svoje názory. Môžete si vziať flack za to, že ste sa postavili. Vezmite si svoje neviditeľné brnenie, aby ste pri nadmernej reakcii mali jasno v tom, že ide o neho, nie o vás.

* Pracujte na svojom vlastnom hneve, aby ste získali empatiu k narcisovi vo vašom živote. Nikdy nedostal to, čo potreboval, a jeho nenávisť k sebe samému je oveľa väčšia ako jeho sebaláska, aj keď sa zdá, že je to naopak. Majte obrovské množstvo empatie k sebe a súcitu k svojmu partnerovi. A vedzte, že porozumieť mu nemusí znamenať zostať vo vzťahu.

* Počúvajte svoju intuíciu, to hlboké miesto poznania. Zaslúžite si byť šťastní, slobodní a v pokoji. Zaslúžite si bezpečnú a bezpodmienečnú lásku!

najlepšie ošetrenie upchatých pórov

Aký je váš skutočný príbeh lásky?

Pokiaľ ide o romantiku, počúvajte svoju hlavu a svoje srdce. V zdravých partnerstvách sú oba životne dôležité orgány vyrovnané. Dobré vzťahy oslobodzujú vášho pravého ducha. Umožňujú vám ľahký výdych, aby ste sa cítili bezpečne a starostlivo. Ak mám citovať jedného z mojich najdrahších priateľov, dobré partnerstvo je „výťah“. Prináša to vaše najlepšie ja. Nenúti vás pochovať časti seba. Chcete partnerstvo, v ktorom sa môžete nielen zamilovať, ale potom sa aj postaviť a nakoniec aj zamilovať.

To je to, čo potom šťastne nazývam.

Robin Berman, MD, je docentom psychiatrie na UCLA a autorom knihy „Povolenie rodičom: Ako vychovávať svoje dieťa s láskou a obmedzeniami“.

KRITÉRIÁ NA DIAGNOSTIKU NARCISITICKEJ PORUCHY OSOBNOSTI

Narcizmus existuje na spektre od osoby, ktorá má niekoľko vlastností, po človeka, ktorý spĺňa všetky kritériá týkajúce sa poruchy osobnosti. Plnohodnotný narcizmus je všadeprítomný vzorec grandiozity (fantázie alebo správania), potreby obdivu a nedostatku empatie, počnúc ranou dospelosťou a prítomných v rôznych kontextoch, ako naznačuje päť (alebo viac) z týchto prípadov:

  1. Má grandiózny zmysel pre vlastnú dôležitosť (napr. Preháňa úspechy a talenty, očakáva, že bude uznaný ako nadriadený bez zodpovedajúcich úspechov).

  2. Je zaneprázdnený predstavami o neobmedzenom úspechu, sile, lesku, kráse alebo ideálnej láske.

  3. Je presvedčený, že je „zvláštny“ a jedinečný a rozumejú mu iba iní ľudia alebo osoby s vysokým postavením (alebo inštitúcie) alebo by sa s nimi mali spájať.

  4. Vyžaduje nadmerný obdiv.

  5. Má zmysel pre nárok (t. J. Neprimerané očakávania obzvlášť priaznivého zaobchádzania alebo automatického dodržiavania jeho očakávaní).

  6. Je interpersonálne vykorisťovateľský (t. J. Využíva výhody iných na dosiahnutie svojich vlastných cieľov).

  7. Chýba empatia: nie je ochotný rozpoznať alebo identifikovať sa s pocitmi a potrebami druhých.

  8. Často závidí ostatným alebo verí, že mu iní závidia.

  9. Prejavuje arogantné, povýšené správanie alebo postoje.

Z Diagnostického a štatistického manuálu duševných porúch, piate vydanie, 2013