10 komunikačných vzorov, ktoré poškodzujú vzťahy

10 komunikačných vzorov, ktoré poškodzujú vzťahy

„Nevieme“ len, ako sa rozprávať s našimi partnermi. V každom intímnom vzťahu sa musíme naučiť komunikovať, hovorí psychoterapeutka Marcy Cole, PhD, ktorá trénuje páry viac ako dvadsať rokov.

Cole definuje ako interpersonálne IQ schopnosť efektívne identifikovať, formulovať a reagovať na pocity. Zistila, že existuje desať komunikačných vzorcov, ktoré môžu ublížiť nášmu medziľudskému IQ a emočnej intimite vo vzťahu, a pre každý z nich vymyslí postup, ako prevrátiť scenár.

Interpersonálne IQ a komunikačné nástroje pre oddané páry



Pojem „interpersonálne IQ“ sa ku mne dostal počas rozhovoru bez akejkoľvek predchádzajúcej znalosti jeho existencie. Ako som videl, IPIQ je úroveň schopnosti človeka jasne počuť, rozumieť mu a efektívne komunikovať a plne komunikovať s inou osobou. Posúva kvalitu emocionálnej inteligencie (EQ), pojmu, ktorý vytvoril Daniel Goleman, o krok ďalej do ríše prekladania myšlienok, pocitov a zámerov za účelom zmysluplného spojenia s ostatnými.

Neskôr som si uvedomil, že tento koncept nebol originálny, pretože inšpirované súbory na stiahnutie sú zriedkavé. Howard Gardner, vo svojej knihe z roku 1983 Frames of Mind: Theory of Multiple Intelligences , navrhol model pozostávajúci z ôsmich kritérií inteligencie. Jedným z nich bola interpersonálna inteligencia, ktorú definoval ako to, ako rozumiete, motivujete, vediete, pracujete a spolupracujete s ostatnými.



Rozvoj IPIQ je dôležitý pre optimálny život, pretože ide nad rámec EQ do medziľudskej sféry. Toto spojenie umožňuje práve komunikácia. Slová môžu ublížiť alebo vyliečiť. Môžu vás položiť alebo propagovať. Môžu vás odtlačiť alebo privrieť. Môžu vás sklamať alebo zdvihnúť. Platí to v akejkoľvek vzťahovej oblasti: komunitnej, kolegiálnej, rodinnej, priateľskej alebo romantickej.

Rozvoj IPIQ je tiež rozhodujúci pre úspech vzťahov. Pojem „láska“ má korene v sanskrte lubhyati , čo znamená túžba. Ľudia majú prirodzenú túžbu milovať a byť milovaní. Romantické partnerstvá sú len jedným z mnohých typov významných vzťahov v našich životoch. Nutkanie zamilovať sa je prvotným biologickým pudom, ako je hlad a sex. Na tejto intimnej strane tak často hráme väčšinu svojich skúseností alebo nevyriešených problémov s pripútanosťou a stratou. V tomto poli sa môže spustiť toľko a ešte viac sa dá uzdraviť.

To, čo viem o rozvíjaní medziľudského IQ vo vzťahoch, informuje moja profesionálna práca s pármi, ako aj moje osobné skúsenosti. Identifikoval som desať vnímacích komunikačných vzorov - alebo prerušovačov lásky - ktoré zakrývajú, oddeľujú a ničia intimitu. A na druhú stranu, existuje desať receptov na milostné vzťahy, ktoré zlepšia vaše IPIQ a kvalitu vášho vzťahu.



Keď si prečítate tieto príklady zaužívaných vzorov, zamyslite sa nad vzormi, ktoré lámu lásku, a ktoré vo vašom vzťahu pôsobili. Potom zvážte použitie odporúčaní v milostnom jazyku a transformujte tieto sabotážne vzorce do hlbšieho pocitu spojenia. Prečítajte si ich so svojím partnerom alebo sa s nimi podeľte aspoň o jeden nuget.

10 receptov na vzory lámajúce lásku

1: Hra na vine

Láska lámajúci jazyk

• 'Ty vždy…'
• 'Ty nikdy…'
• „Ty si ten, kto ...“
• „Nemôžem ti uveriť ...“
• „Prečo si ...“
• „Je to tvoja chyba!“
• 'Mýliš sa.'
• „Si nemožný.“
• „Robíš ma tak ...“
• 'Si šialený.'

Výsledky v: obranyschopnosť, pohŕdanie, nedôvera, zadržiavanie, duchovia a klesajúca dôvernosť.

Predpis na milovanie: Opravte problém, nie vinu

Nahraďte vinu výhodou pochybnosti. Štúdie preukázali, že v novej láske sú potlačené okruhy nervových dráh spoločenského úsudku. Pamätáte si, že vám bolo vyčítané, že ste sa zamilovali? Pravdepodobne nie. Urobte si vedomú voľbu, aby ste partnerovi priniesli výhodu pochybností, zbavte sa rýchlych úsudkov a snažte sa nebrať veci osobne.

Skúste všímavú reflexiu. Keď svojmu partnerovi niečo vyčítate, pozastavte sa a položte si otázku: „Aké veľké to naozaj chcem urobiť?“ Väčšina vecí, ktoré nás v živote trápia, sú buď ilúziou, alebo nepodstatnými. Ak to považujete za dôležité, existujú účinné spôsoby komunikácie bez toho, aby ste sa navzájom bili.

Vyskúšajte cvičenie na bumerang späť. Jedna z najdôležitejších stratégií zvládania problémov v knihe Dr. Phil’s Záchrana vzťahov opätovne zameriava vašu pozornosť na to, za čo ste zodpovední a nad čím máte kontrolu. Keď ukazujete prstom na svojho partnera, pokúste sa mu ho vrátiť späť, nie ako spôsob sebadarovania, ale ako znovuzískanie sebakontroly, vyrovnanosti a nadhľadu. Možno zistíte, že zažívate „tieňový efekt“: To, z čoho vyčítate svojmu partnerovi, je vlastne niečo, za čo sa tvrdo súdite a snažíte sa mu vyhnúť. To, čo sa nám dostane pod kožu a spôsobí prehnanú reakciu, je často niečo, čo možno sami nechceme vidieť, alebo čo v sebe nedokážeme tolerovať.

Cvičte jemné oči / aha. Až sa nabudúce ocitnete v kríze viny a obranných reakcií, je tu technika aktívneho počúvania dialógu, ktorá pomáha prekonať nedorozumenia a vynútiť opätovné pripojenie. Namiesto diskutovania o tom, kto má pravdu alebo nie, sa každý človek bez prerušenia delí o to, čo konfliktná udalosť znela, vyzerala a ako sa na ňu cítila. Jediným účelom je vzájomne sa počúvať tým, že stojíte v koži partnera. Nevyhnutne sa stane, že prejav hnevu, sklamania alebo frustrácie sa zmení na „jemné oči“, pretože počúvajúca osoba má aha moment pochopenia toho, čo predtým nepochopila. Rozhodnúť sa, že sa znovu spojíme namiesto toho, aby sme mali pravdu, je oveľa prospešnejšie ako tvrdohlavá zástava vzájomnej biedy.

Jazyk IPIQ

Využite moc na ospravedlnenie. Pri konflikte vo vzťahu leží pravda zvyčajne niekde uprostred. Sila vlastníctva vedie veľmi dlhú cestu k odpusteniu, prijatiu a uzdraveniu. Namiesto čakania na ospravedlnenie partnera choďte najskôr so slovami: „Je mi veľmi ľúto, že som sa zúčastnil ...“ Aj keď môžete dúfať vo vzájomnú reflexiu a vlastníctvo, zostaňte vo svojom jazdnom pruhu a zbavte sa očakávania, že sa váš partner najbližšie ospravedlní. Ak to príde, čo sa často stáva, super. Ak nie, potom aspoň môžete stáť pokojne, v pokoji a s čistým svedomím.

Pýtajte sa skôr ako predpokladajte. Väčšina konfliktov pochádza z nedorozumenia a nesprávnych domnienok. Počas relácie jedného páru vyjadrovala žena nespokojnosť s tým, že od svojho priateľa nepočula dosť, keď bol pracovne preč, a predpokladala: „Keby som pre teba bola dosť dôležitá, volal by si častejšie.“ Pekne povedal: „Keď ma nepočuješ, prosím, mysli na mňa najlepšie.“ Ďalej vysvetlil, prečo nebol schopný často telefonovať, čo sa dosť odlišovalo od jej ustráchaného predpokladu. Až nabudúce prídete k záverom, skúste sa pozastaviť a vyjadriť niečo ako „Chcel by som dostať jasnosť“ alebo „Chcel by som sa prihlásiť a niečo spoločne objasniť.“ Je to podobné ako pri výbere vnímania, ktoré predpokladá nevinu verzus vinu.

mám minulý život

Použite metódu AMOR. Ľudia sa často boja povedať svoju pravdu zo strachu pred konfrontáciou. Byť konfrontačný má negatívnu asociáciu - predstava, že priame zdieľanie pocitov alebo požiadaviek môže len priniesť viac konfliktu, odmietnutia, úsudku alebo opustenia. Vyriešenie problému zvyčajne znamená viesť rozhovory, ktoré sa môžu cítiť ťažko. Táto metóda je užitočná pri konfrontácii s tým, čo si zaslúži uznanie:

TO ffirm: Začnite pozitívom, napríklad „Viem, že ma miluješ a nikdy ma nechceš vidieť nešťastného, ​​čo si veľmi vážim.“

M esej: Podeľte sa o to, čo môže byť ťažké povedať a počuť: „Niekedy sa s vami chcem porozprávať a nechať vás počúvať bez toho, aby ste mi povedali, čo mám robiť alebo ako sa mám cítiť. Keď sa to stane, jednoducho som sa vypol. “

ALEBO vercome: „Ak by si len mohol počúvať, občas ma podrž, ak to potrebujem, a daj mi vedieť, že ma počuješ a rozumieš, to by sa cítilo tak dobre a pomohlo nám prekonať tento vzorec, aby sme sa cítili ešte bližšie.“

R riešenie, vykúpenie, obnova: Keď dokážete sprostredkovať pocity, ktoré bolo predtým ťažké zdieľať, alebo vyjadriť zastrašujúcu žiadosť o zmenu správania, táto metóda pomôže vášmu partnerovi načúvať bez toho, aby sa cítila ohrozená alebo obviňovaná, a oboch vás pripraví na väčší úspech v porozumení. a vzájomné spojenie.

Výsledky v: zvýšenie intimity a zvýšená pokora, porozumenie, súcit, odpustenie, empatia a rast.

2: Hracie pole hodnotiacej tabuľky

Láska lámajúci jazyk

• „Urobil som pre teba to, čo si pre mňa urobil v poslednej dobe?“
• „Minulý týždeň som vyzdvihol nášho syna trikrát!“
• 'Ja vždy…'
• 'Ty nikdy…'

Výsledky v: skreslené pole víťazov a porazených, nevôle a konkurencie.

Predpis lásky k láske: Dajte-dajte, aby ste vyhrali

Obaja sme darcovia. Vzťahy, v ktorých existuje zreteľná alebo vnímaná dynamika darcu a príjemcu, zriedka prekvitajú. Keď sa obaja zameriavajú na to, aby boli darcami, nikto sa necíti vyčerpaný alebo zneužitý. Namiesto toho obaja pociťujú hlboké uznanie pre druhého a väčšiu radosť zo zážitku z dávania a prijímania. Pomôže vám to obnoviť vzťah na vyššiu frekvenciu milostných vzťahov, sexepílu a hlbšej intimity.

Vymeňte úchopy za to, čo nie je, za vďačnosť za to, čo je. Namiesto toho, aby ste merali, kto dáva alebo prijíma viac, sa opýtajte: „Čo by láska robila?“ V tomto vyšetrovaní je kúzlo. Počúvajte, zdieľajte a sledujte, čo sa stane.

Jazyk IPIQ

Opýtajte sa: „Čo pre vás môžem urobiť?“ Moja drahá priateľka týmto spôsobom končí svoju správu v hlasovej schránke. Pamätám si, že som to počula prvýkrát a cítila som sa automaticky vďačná.

Vyjadrujte vďačnosť. To, na čo sa sústredíte, sa rozšíri: „Ďakujem vám, že ste sa so mnou rýchlo skontrolovali.“ 'Vždy je dobré počuť od teba niečo sladké!' 'Povedal som ti v poslednej dobe, aký si zvláštny a aký si pre mňa výnimočný?'

Žiadosť verzus dopyt. Nie je úžasné, ako môžete povedať to isté v dvoch štýloch doručenia a dosiahnuť úplne odlišné výsledky? Zvážte, či sa pýtať versus očakávať alebo požadovať, aby sa váš partner zmenil: „Keď často prichádzate domov neskoro, cítim sa nedôležitý, ako dodatočný nápad. Veľmi by som ocenil darček, že prichádzate včas načas. Keď to urobíte, mám pocit, že zvažujete moje pocity a časový plán a dodržujete svoje slovo. To pomáha nastaviť tón, aby ste si náš spoločný večer užili. “

Výsledky v: podpora endorfínov pre partnerstvo a opätovné hlboké ocenenie.

3: Vrtanie bubliny

Láska lámajúci jazyk

• „Nikdy nič nerobíme!“
• „Prečo nikdy nemôžeš ísť so mnou do ...“
• „Ste gaučový zemiak.“
• „Nemôžeme raz ísť niekde na nové miesto?“

Výsledky v: frustrácia, nuda, zotrvačnosť, ľahostajnosť, rozptýlenie a znížená túžba.

Predpis na výrobu milostných článkov: Udržujte tekutinu, udržujte ju v tekutine

Svet je naša bublina. V našom rýchlo sa rozvíjajúcom svete je ľahké sa izolovať a izolovať. Súčasťou rozšírenia vášho objektívu a skúseností s partnerom je pripomenutie si, že mimo malého okruhu, v ktorom žije väčšina z nás, existuje veľký široký svet. Uznávajte sa ako globálni občania a stanovte kolektívny zámer viac sa spojiť s vašimi komunitami blízko i ďaleko.

Rande noci sú zlaté. Jedna z prvých vecí, ktorú sa párov, s ktorými pracujem, pýtam, je, ak si vybojujú rande v noci, pretože uspokojujú všetky ostatné záväzky a túžby vo svojom živote. Vždy ma prekvapí, ako máloktorý z nich to dokáže, pretože väčšina vzťahov sa začína kvalitným časom, spoločnými zážitkami a zábavnými prekvapeniami.

Jazyk IPIQ

• „Hej, bol by som rád tvoju spoločnosť.“
• „Mám pre teba prekvapenie.“
• „Poďme spolu na výlet.“
• „Poďme na túto stranu a stretneme sa s novými ľuďmi.“
• „Cestujme niekam, kde sme nikdy neboli.“
• „Čo tak dobrovoľne sa zúčastniť tejto udalosti?“

Výsledky v: úžasné objavy, ktoré nahradia všednú zvedavosť o nových veciach, anticipačné vzrušenie, väčší smiech, zábava a spojenie, vyživovaný a oživený vzťah.

4: Sada myšlienok „Moja cesta alebo diaľnica“

Láska lámajúci jazyk

• „Chcem to urobiť.“
• „Mali by sme to urobiť.“
• 'Mýliš sa!'
• „Nie je to tak.“

Výsledky v: strata seba a pocit plochosti, rozčúlenia a odpojenia.

Predpis lásky k láske: Od „mňa“ po „my“

Presuňte sa z „zameraného na“ na „my“. Pustite pevnú myseľ a osvojte si rastovú myseľ. Robíte kompromisy, kým nie sú obaja spokojní. Partnerstvo si vyžaduje integráciu a často ústupky. Spokojnosť nemusí vždy znamenať, že si jedna alebo obe strany prídu.

Vytvorte radostnú integráciu. Moja priateľka a trénerka dôvery Susan Leahy často opakuje nastavenie mysle: „Zaslúžiš si byť šťastný a zaslúžim si byť šťastný,“ a kto s tým môže argumentovať?

Jazyk IPIQ

• 'Čo by si chcel robiť?
• „Čo tak urobiť oboje?“
• „Čo tak urobiť to a ja urobím to a potom sa stretneme neskôr?“

Ukotvenie vyhlásení a dohôd je silný artikulačný postup, ktorý navrhuje Leahy. Cieľom je vytvoriť vo vašom vzťahu hodnoty a vízie, po ktorých obaja túžite. Príkladom môže byť: „Sme pár, ktorý sa navzájom rešpektuje, obdivuje a hlboko miluje. Rozhodli sme sa rásť individuálne a kolektívne a tešiť sa zo skvelého spoločného života. “

Výsledky v: pocit spojenia, zväzku, rovnováhy a pohody.

5: Scar Tissue

Láska lámajúci jazyk

• „Robíš to vždy.“
• „Tam máš to znova.“
• „Nikdy si sa neospravedlnil za ...“

Výsledky v: dôsledné reinjury kvôli zameraniu na minulé kumulatívne bolesti, sklamania a výčitky, vyhýbavé pripútanie a štýl komunikácie a potláčanie pravdy o vlastných pocitoch, skúsenostiach a túžbach.

Predpis na výrobu milostného materiálu: vedomá prítomnosť

Zostaňte prítomní. Prílišné reakcie vo vzťahoch sú často projekciami traumy z minulosti do súčasnosti a na nášho súčasného partnera. Tieto projekcie môžu pochádzať z detstva, minulých vzťahov alebo zo skoršieho obdobia vášho súčasného vzťahu. Keď sa dozviete, ako to môže uniesť váš vzťah, môžete sa rozhodnúť pre nastavenie mysle začiatočníka. Z tohto myslenia môžete medzi sebou nadviazať zvedavosť a dopyt.

Jazyk IPIQ

• „Teraz som tu s vami.“
• „Chcem to pochopiť.“
• „Kto ste dnes a čo ste sa dozvedeli z vašich minulých skúseností?“
• „Po čom teraz túžiš?“
• „Čo môžem povedať alebo urobiť, aby sa vo vás cítilo lepšie?“

Výsledky v: získal vhľad, liečivé projekcie starých vzorov z detstva alebo minulých vzťahov a väčšiu radosť v súčasnosti.

6: Spolubývajúca rutina

Láska lámajúci jazyk

• 'Hocičo.'
• „Je mi to jedno.“
• „Je mi to ľúto, ešte raz.“
• 'Zabudol som.'

Výsledky v: pasívny a odpojený život.

Predpis na milovanie: Prebuďte sa, pamätajte, premieňajte

Plug in versus tune out. Mnohí z nás prechádzajú námesačným životom, čo zahŕňa znecitlivenie vášho vzťahu, takže je ťažké vidieť a počuť túto osobu, ktorú ste si vybrali. Obnovenie tu nie je vnucovaním, ale skôr pozvaním naladiť sa na to, čo vás pôvodne lákalo, vymaniť sa z rovnakých vzorcov každodenného života a zdieľať viac zo seba.

Jazyk IPIQ

• 'Pamätám si, keď…'
• „Chcel by som vás pozvať na ...“
• „Chýba mi s tebou robiť veci a bola by som rada, keby som ešte niečo urobila spolu.“
• „Milujem, keď ...“
• „Naplánujme si rande v noci.“

Výsledky v: stimulácia zvýšila zmyselnosť a sexuálnu intimitu a znovu sa zamerala na zábavu a partnerstvo, ktoré bolo uprednostnené.

7: Podobnosť je blízkosť

Láska lámajúci jazyk

• „Aj vy hovoríte áno, je to tak?“
• „Súhlasíš so mnou, však?“
• „Nemôžem uveriť, že to nechceš robiť.“

Výsledky v: orientácia na iného verzus verzus na seba, neautentické pripútanosti a neudržateľné spojenie a intimita.

Predpis na vytváranie lásky: Tango vyžaduje dvoch

Buďte tým, kým ste. Aj keď niekedy je dobré počuť, čo chcete, ľudia nakoniec chcú autentickosť v partnerstvách. To si vyžaduje, aby ste boli vlastnou osobou, nie potešením. Potešitelia sa opustia a potom sa nevyhnutne budú cítiť opustení ostatnými, ktorí nikdy nemali prístup k pravde o tom, kým sú. Keď ste verní sami sebe, vždy sa nájdete, nikdy nestratíte, najmä sami sebe, čo je pre vášho partnera to najpríťažlivejšie.

Prijmite, oslavujte a užívajte si svoje rozdiely. Na mnohých zovšeobecneniach je niečo pravdy, vrátane predstavy, ktorú lákajú protiklady. Nemusíte sledovať svoju kópiu, pretože ste už prevzatí, krásne a vďačne.

5 milostných jazykov autor Gary Chapman pojednáva o dôležitej premennej týkajúcej sa toho, ako dávame a prijímame lásku. Ak chcete mať prosperujúci vzťah, je dôležité jasne zdieľať, čo má pre vás zmysel, a rozumieť tomu, čo má zmysel pre vášho partnera. Ak sa navzájom hlboko ľúbite, máte dostatok spoločného videnia a spoločného základu a ste odhodlaní zostať a rásť spolu, tieto rozdiely môžu zvýšiť váš rast jednotlivo aj kolektívne, a tým posilniť vašu vzájomnú príťažlivosť.

Pamätajte, že obaja vyvíjate bytosti. Aj keď ste niekedy zdieľali spoločnú perspektívu alebo sen, nestagnujeme alebo nestíhame v čase. Náš vnútorný život, ak sa rozhodneme byť bdelí a vedomí, sa neustále rozširuje. Zaslúžite si nechať priestor pre túto zmenu a rast pre seba a svojho partnera.

Jazyk IPIQ

Ak sa chcete naladiť a zdieľať otázky, ako napríklad:
• 'Ako sa cítiš?'
• 'Čo chceš?'
• „Kto si teraz?“

Ak nie sú na rovnakej stránke:
• „Je to v poriadku - môžeme súhlasiť, že nesúhlasíme.“
• „Je to také zapínanie, ktoré sleduje, ako si robíte svoje po svojom.“
• „Ďakujem, že ste ma tomuto vystavili a otvorili mi v tom svoju myseľ.“
• „Čo môžem urobiť alebo povedať, vďaka čomu sa budete cítiť najviac milovaní a ocenení?“

Výsledky v: zvýšené naladenie, prijatie, ocenenie, rešpekt a intimita.

8: Mentalita „Dokončuješ ma“

Láska lámajúci jazyk

• „Nikto ťa nikdy nebude milovať tak ako ja.“
• 'Si moje všetko.'
• „Bol by som bez teba.“

Výsledky v: zapletená spoluzávislosť, strata seba samého a potenciál vypadnúť z milosti.

Predpis na vytváranie lásky: Dopĺňate ma

Majte zdravé spoliehanie sa oproti oslabujúcej závislosti. Toto bola častá téma diskusií s mnohými mojimi klientmi, skúmanie tenkej hranice medzi užívaním si partnerkinho partnerstva a opieraním sa o nich o podporu oproti vytváraniu závislosti na nich, aby vás naplnili alebo vyzdvihli. Týmto posunom v perspektíve môže váš partner zvýšiť vaše šťastie, ale už ho nedefinuje.

Nájdenie vášho spoločného účelu je väčšie ako súčet dvoch častí. Keď je vzťah medzi dvoma ľuďmi lineárny, môže pôsobiť zatuchnuto, mdloby a dusno. Kabalistické a kresťanské tradície používajú symbol trojuholníka na prepojenie mnohých rôznych entít, ako je božské mužské, božské ženské a brána k božskému zdroju všetkého živého. Budhistický trojuholník symbolizuje vzývanie lásky a mnoho ďalších tradícií používa symboliku tejto posvätnej geometrie. Pri vizualizácii tohto metaforického tvaru si predstavte seba na pevnom základe v jednom dolnom rohu trojuholníka, pričom váš partner na druhej strane je podopretý o obidve polohy horným vrcholom, ktorý vás spojil, celistvého a úplného, ​​aby ste mohli individuálne a spoločne prispieť a vytvoriť niečo úžasné.

Jazyk IPIQ

• „Ďakujem vám za zlepšenie môjho života.“
• „Naučil som sa toľko od teba a s tebou.“
• „Sme skvelý tím.“

Výsledky v: cítiť sa v sebe celistvý a ešte lepšie spolu.

9: Nedostatok verzus chtíč

Láska lámajúci jazyk

• „Možno si môžeš dať nejaký make-up skôr, ako vyjdeme?“
• „Je čas ísť do telocvične.“
• „Prečo si v poslednej dobe nezískal zvýšenie?“
• 'Želám si aby si…'

Výsledky v: zabíjanie radosti, dôvery a vášne.

Predpis milovania: Pozitívne odrazy a posilnenie

Zamerajte sa na to, čo je verzus to, čo nie je. Tento posun posilňuje našu psychiku a vyživuje naše srdce. Keď ste sa prvýkrát zamilovali, je pravdepodobné, že ste si všimli a napájali studňu krásy, lesku a potenciálu toho druhého. Oslavovali ste sa navzájom.

Láska je sloveso a prax. Napíš si, čo ťa na partnerovi zaujalo (či už to bolo fyzické, alebo jeho osobnosť, správanie alebo životný štýl, či chémia medzi vami atď.). Stanovte si všímavý zámer a každý deň sa o niečo z toho podeľte. Môžete to prejaviť slovným prejavom, milostnými poznámkami o uznaní, fyzickou náklonnosťou, činmi služby a čímkoľvek iným, čo ich rozosmeje. Zamerajte sa na dobré, bez očakávania. Pravdepodobne sa to vráti, ale bez ohľadu na to si zaslúžite plne vyjadriť pravdu svojho srdca. Vyskúšajte trpezlivosť pri resetovaní starého vzoru a nezabudnite sa osprchovať rovnakým rozpoznaním.

Aktivujte úctivý proces pre požiadavky na zmenu správania. Ak chýba niečo, čo si zaslúži uznanie a pozornosť, bude pre dosiahnutie pozitívneho výsledku kľúčový rešpektujúci a konštruktívny štýl poskytovania. Dialógové okno Žiadosť o zmenu správania, vyvinuté Harvilleom Hendrixom, je dobrým prehľadom procesu, ktorý sa má praktizovať.

jóga pre mladšie vyzerajúcu tvár

Jazyk IPIQ

• „Si krásna taká, aká si.“
• „Ďakujem veľmi pekne za všetko, čo robíte pre našu rodinu.“
• „Myslel som dnes na to, ako a prečo som sa do teba zamiloval.“
• 'Vážim si ťa.'
• 'Vďaka za…'
• „Chcel by som požiadať, aby som s vami o niečom hovoril. Je teraz vhodný čas? “

Výsledky v: návrat žiadostivosti.

10: Ukončenie hrozby

Láska lámajúci jazyk

• „Ak to urobíš ešte raz, rozvádzam sa s tebou.“
• „Už to nemôžem vydržať.“
• „Mám to. Som hotový.'
• „Fajn, potom stačí odísť.“

Výsledky v: neistota, úzkosť, neistota, nepriateľstvo a nestabilita vzťahov.

Predpis milovania: Zostávajúca sila

Angažovať sa oproti výstupu. Presmerovanie vzorov vašej minulosti si vyžaduje aktívne posilnenie vášho odhodlania. Strach z odmietnutia a straty zabráni ľuďom spojiť sa a zostať v spojení.

Získajte pomoc oproti kaucii. Skôr ako uvažujete o rozdelení, zvážte investovanie do odbornej podpory. Ako párový terapeut už viac ako dvadsať rokov viem jednu vec, že ​​či už zostanete spolu, splodíte alebo sa zmierite rozchodom, bude vám slúžiť z krátkodobého aj dlhodobého hľadiska.

Jazyk IPIQ

• „Som tu, aby som zostal.“
• 'Nejdem nikam.'
• „Viem, že to môžeme prekonať.“
• „Som tu, keď ste pripravení diskutovať.“
• „Skutočne by som sa rád posunul vpred a poučil sa z toho, čo nefungovalo, aby sme sa mohli dozvedieť, čo sa dá.“
• „Je mi ľúto, že som sa vyhrážal odchodom. Poďme získať potrebnú pomoc, aby sme preskúmali, ako môžeme nájsť spôsoby, ako to vyliečiť a zostať spolu. “

Výsledky v: motivácia riešiť problémy, návrat k zdaniu bezpečia a vznik rastového potenciálu.

Marcy Cole, PhD, je holistická psychoterapeutka, autorka a rečníčka. Má súkromnú prax, kde navštevuje dospelých, páry a rodiny. Produkuje živé udalosti aj prostredníctvom losangeleskej kapitoly Prvý utorok, platformy pre ženy, ktorá podporuje sociálne prepojenie a profesionálne vytváranie sietí. Cole založila ďalšiu online platformu pre ženy bez detí, Childless Mothers Connect. Pracuje tiež na Farbe školy Johna Thomasa v Bel Air ako sociálny a emocionálny programový asistent pre študentov, učiteľov a rodičov.